ကြန္ပ်ဴတာ အေမးအေၿဖမ်ား။

ေမး။ ။ကြန္ပ်ဴတာ မွာ ဗိုင္းရပ္စ္ေတြ မ၀င္ေအာင္ ဘယ္လို ကာကြယ္ရမလဲဆရာ။
ေျဖ။ ။ ကြန္ပ်ဴတာကိုု ပိတ္ထားပါ။ပို ျပီးေသခ်ာေအာင္
ကြန္ပ်ဴတာမီးပလက္ကိုပါျဖဳတ္ ထားလိုက္ပါ။

ေမး။ ။ကြန္ပ်ဴတာ ထဲကို ဗိုင္းရပ္စ္၀င္လာျပီးဆိုရင္ ဘယ္လို ရွင္းထုတ္ရသလဲဆရာ။
ေျဖ။ ။ hack disk ကို ျဖဳတ္ပါ။ ျပီးေနာက္ ေရေႏြးပူပူထဲ
ထည္.ျပဳတ္ပါ။ပိုျပီးေသခ်ာ သြားေအာင္ တူျဖင္.ထုပါ။

ေမး။ ။အင္တာနက္ကေဖးဆိုတာဘာလဲဆရာ။
ေျဖ။ ။ အင္တာနက္ကေဖးဆိုတာ အင္တာနက္ အသံုးျပဳခနဲ.ေန.တြတ္မကိုက္လို.
ေကာ္ဖီပါတြဲေရာင္းေနရတဲ.အင္တာ
နက္ဆိုင္ထင္ပါရဲ.။

ေမး။ ။အြန္လိုင္းဆိုတာ ဘာလဲဆရာ။
ေျဖ။ ။အြန္လိုင္းဆိုတာ အြန္ေစာရဲ. ညီမေပါ.ကြယ္။

ေမး။ ။vzo မွာကိုယ္.ရုပ္သြင္ေပၚလာေအာင္ဘယ္လိုလုပ္ရမလဲဆရာ။
ေျဖ။ ။ ၀က္ကန္တပ္လိုက္ပါ။ အဆင္မေျပေသးရင္ေတာ.ဆင္ကန္တပ္ဖို.လိုအပ္ပါ လိမ္.မယ္။

ေမး။ ။ ဆရာ သမီးရဲ.စက္ထဲမွာ ႏူိးႏူိးဂ်က္မ ဗိုင္းရပ္စ္
၀င္လာတယ္ဆရာ။ဘယ္လို ေျဖရွင္းရမလဲ။
ေျဖ။ ။သမီးရဲ. စက္ထဲကို ေဟာင္ေကာင္ ဂ်က္မ အေခြသာထည္.လိုက္ပါ.။
ေဟာင္ေကာင္ဂ်က္မ က ႏူိးႏူိး ဂ်က္မကို တိုက္ခိုက္ပါလိမ္.မယ္။

ေမး။ ။ကြန္ပ်ဴတာဆို တာ ဘာလဲဆရာ။သူရဲ.အလုပ္လုပ္ပံုေလးေျပာျပပါဦး။
ေျဖ။ ။ ဆရာအျမင္ကေတာ. ကြန္ပ်ဴတာဆို တာ ရုံးခန္းေတြထဲမွာ
ေသာ.ခတ္ထားတဲ.ေကာင္ပါ။ အေအးခန္းနဲ. ေတာင္ထားရေသးတာ ။
သူကဘာအလုပ္မွလုပ္တာလည္းမေတြ.မိဘူး။

ေမး။ ။အန္တီ ဗိုင္းရပ္စ္(antivirus)
ေတြမႏိူ္င္တဲ.ဗိုင္းရပ္စ္ေတြရွိသလားဆရာ။ေျဖေပးပါဦး။
ေျဖ။ ။အန္တီ ဗိုင္းရပ္စ္မႏိူင္တာ အျဖစ္ႏိူင္ဆံုးကေတာ.အန္ကယ္ဗို္င္းရပ္စ္
ဘဲျဖစ္မယ္ ထင္ပါတယ္။

ေမး။ ။သမီးကြန္ပ်ဴတာ ထဲက ဖိုင္ေတြမွာ ” မင္းကိုခ်စ္တယ္” ဗိုင္းရပ္စ္
၀င္လာတယ္ဆရာ။ ကြန္ပ်ဴတာ ကို ၀င္းဒိုး ျပန္တင္လိုက္မွ
ရမလားဆရာ။အေကာင္းဆံုးနည္းလမ္းကို ေပးပါဦးဆရာ။
ေျဖ။ ။ အေကာင္းဆံုးနည္းလမ္းကေတာ. သူ.ကိုခ်စ္တယ္လို.ျပန္ေျဖ လိုက္ပါ ။
ရယ္ေမာႏိုင္ၾကပါေစ...ဟီးးးးးဟီးးးးးးးး................

Read more →

အသက္အရြယ္က စကားေျပာတယ္

CIA ရဲ႕ အၾကီးအကဲဟာ စံုေထာက္ အသစ္သံုးေယာက္ကို ခန္႕ဖို႕အတြက္ စစ္ေဆးေနပါတယ္။

၂၅ ႏွစ္၊ ၃၅ႏွစ္ နဲ႕ ၄၅ ႏွစ္ ရွိျပီျဖစ္တဲ့ အသစ္လူသံုးေယာက္ကို ေသနတ္ တစ္လက္စီ ေပးလိုက္ပါသတဲ့။

ေနာက္ျပီးေတာ့ သူတို႕ရဲ႕ မိန္းမေတြကို အခန္းတစ္ခုစီမွာ ထည့္ထားျပီးေတာ့

“ေကာင္းျပီ၊ မင္းတို႕ မိန္းမေတြ ထည့္ထားတဲ့ အခန္းထဲကို ၀င္သြား၊ ျပီးရင္ ေဟာဒီ ေသနတ္နဲ႕ေတ့ျပီး ေသနတ္ေမာင္းကို ျဖဳတ္ခ်လိုက္”

အသက္ ၂၅ ႏွစ္အရြယ္ရွိတဲ့ စံုေထာက္ေကာင္ေလးက ခ်က္ခ်င္းျပန္ေျဖတယ္ “ကြ်န္ေတာ္မလုပ္ႏိုင္ဘူး၊ ကြ်န္ေတာ့္မိန္းမကို ကြ်န္ေတာ္အရမ္းခ်စ္တယ္”

အသက္ ၃၅ႏွစ္၊ ေသနတ္ကိုင္ျပီး အထဲကို ၀င္သြားတယ္။ ခဏေနေတာ့ ျပန္ထြက္လာတယ္.. “ကြ်န္ေတာ္ မပစ္ရက္ဘူး.. ကြ်န္ေတာ့္မိန္းမကို ကြ်န္ေတာ္ခ်စ္ေသးတယ္”

အသက္ ၄၅ ႏွစ္၊ ေသနတ္ကိုင္ျပီး အထဲ၀င္သြားတယ္…. ေျခာက္လံုးျပဴး ေသနတ္က ေသနတ္သံ ၆ ခ်က္ထြက္လာတယ္… ျပီးေတာ့ လင္မယားႏွစ္ေယာက္ စကားမ်ားသံေတြ ထြက္လာတယ္။

စံုေထာက္ အၾကီးအကဲ အခန္းထဲကို ေျပး၀င္လာတယ္…

စံုေထာက္အသစ္ကေျပာတယ္ “ဘယ္ငတံုးက ေသနတ္ထဲကို က်ည္ဆံအတုေတြ ထည့္ထားတာတံုး… ဒီမွာ ၆ ခ်က္ပစ္တာေတာင္မွ တစ္ခ်က္မွ က်ည္မထြက္ဘူး”

တိန္....ေကာာင္းဗ်

ရီေမာနုိင္ပါေစ

by lon elys..................

Read more →

ေတြးေတြးျပီး ျပန္ရီရတဲ့ ဟာသတစ္ပုဒ္

..

ကၽြန္ေတာ့္ဘဝဟာ သိပ္ကို ေပ်ာ္ရႊင္စရာေကာင္းခဲ့ပါတယ္။
ကၽြန္ေတာ့္ ခ်စ္သူ႔ ေလးနဲ႔ ခ်စ္သူသက္တမ္း ၁ ႏွစ္မွာပဲ မိဘေတြေျပာျပီး လပ္ထပ္ဖုိ႔ စီစဥ္ခဲ့ၾကပါတယ္။

အဲ .. ျပႆနာက လက္မထက္ခင္ ၁ ပတ္ေလာက္အလုိမွာ စေတြ႔တာပဲ။

ျပႆနာရဲအစကေတာ့ ကၽြန္ေတာ့ ခ်စ္သူရဲ႕ ညီမပါပဲ။ အသက္က ၂၂ ေလာက္ပါ။ သူဟာ မီနီစကတ္က်ပ္က်ပ္ေတြ ဝတ္တယ္။ လယ္ဟိုက္ အက်ႌေတြဝတ္တယ္။ ကၽြန္ေတာ့ေရွ႕ေရာက္ရင္ ကလပ္တပ္တပ္ ေနတယ္။

တစ္ရက္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ့ကုိ ဖြင့္ေျပာလာတယ္။

"အစ္ကို႔ ကို ကၽြန္မ ခ်စ္ေနတာ ပါ"...တဲ့
ဟိုက္ မလြယ္ပါ့လားေပါ့။
"အစ္ကို႔ကို ကၽြန္မ အစ္မလက္ထဲ မထည့္လိုက္ခင္ ကၽြန္မဆႏၵကို တစ္ၾကိမ္ေလာက္လုိက္ေရာေပးပါလား ဟင္"..တဲ့
ကၽြန္ေတာ္ဘာျပန္ေျပာရမလဲ စဥ္းစားလို႔မရေသးဘူး
သူက ဆက္ေျပာတယ္။

"အကယ္၍ အစ္ကုိ သေဘာတူတယ္ဆို ရင္ အေပၚထပ္ကိုလိုက္ခဲ့ပါ ညီမ အေပၚထပ္မွာ ရိွေနမယ္ " ဆုိျပီ အေပၚထပ္တက္သြားပါေရာ။
ကၽြန္ေတာ့မွာေတာ့ ၾကက္ေသေသျပီး သူအေပၚတက္သြားတာကို ပဲ လိုက္ၾကည့္ေနမိတာေပါ့။
ခ်ီတုန္ခ်တုန္လဲ ျဖစ္ေနမိတယ္။ စိတ္ေတြလဲ လႈပ္ရွားေနမိတယ္ေပါ့ဗ်ာ။
ေနာက္ဆံုးေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ ဆံုးျဖတ္ခ်က္ခ်လိုက္ပါတယ္။ အိမ္ေရွ႔တံခါးဆီကေန ကၽြန္ေတာ့ 'ကား' ရိွရာဆီကို ဦးတည္ထြက္ခဲ့လိုက္ပါေတာ့တယ္။

ဒီခ်ိန္မွာပဲ ျခံထဲမွာ ေတြ႔လိုက္ရတာကေတာ့ ကၽြန္ေတာ္မၾကာခင္ ေတာ္စပ္ရေတာ့မယ့္ မိသားစုပါပဲ။ ေယာကၡမ(သူ႔အေမ) ေလာင္းၾကီးျပံဳးလို႔ေပါ့။ သူအေဖၾကီးကလဲ အားရဝမ္းသာနဲ႔ေပါ့။

"သမီးေရ နင္ေတာ့ တကယ့္ကုိ ရိုးသားျဖဴစင္ျပီး သစၥာရိွတဲ့ ေယာက်္ားနဲ႔ လက္တြဲရတာပဲေဟ့ အေဖ စိတ္ခ်ျပီကြာ"...တဲ့။ ကၽြန္ေတာ့ ဇနီးေလာင္းေလးမွာေတာ့ မ်က္ရည္ေတြ တြင္တြင္ က်လုိ႔ေပါ့။

ကဲပံုျပင္ေလးကေတာ့ ဒါပါပဲ ခင္ဗ်ာ။
ဒီပံုျပင္ေလးကေန ရလုိုက္တဲ့ သင္ခန္းစာကိုေျပာျပရမယ္ဆုိရင္ေတာ့
"သင္ဟာ အေဖာ္ကို ကားေပၚမွာပဲ အျမဲထားပါ"...တဲ့။ ခြီခီြခြီ....။

(ေျပာသားပဲ..ဟာသ တစ္ပုဒ္ပါလို့...အဟုတ္မွတ္ျပီး ေလွ်က္ျပီးဖီလင္၀င္ေနတာကိုး)

Credit to : လူျပက္ေလးမ်ား

(Cuttie)

Read more →

"ဆႏၵမေစာပါနဲ႔"

မၾကာမွီ ရန္ကုန္ေလဆိပ္ကို ေလယာဥ္ဆင္းေတာ့မယ္
အင္တာကြန္းကေနၿပီး ေလယာဥ္မႉးက ႏုတ္ဆက္စကားေျပာတယ္...

"ခရီးသည္အားလံုး မဂၤလာပါ၊ က်ေနာ္ ကပၸတိန္ေဇာ္ႏူပါ၊ မၾကာမွီ မဂၤလာဒံုကြင္းကို ဆင္းသက္ေတာ့မွာ ျဖစ္ပါတယ္၊ က်ေနာ္တို႔ရဲ႕ ပုဇဥ္းရင္ကြဲ ေလေၾကာင္းလိုင္းကို အားေပးစီးနင္းတ့ဲအတြက္ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္"

ျပသနာက ႏုတ္ဆက္စကားေျပာၿပီးေပမယ့္္ မိုက္က႐ိုဖုန္းခလုပ္ကို ျပန္မပိတ္မိဘူူး
ဒီေတာ့ ေလယာဥ္ေမာင္းခန္းက ေျပာသမွ် ခရီးသည္အားလံုး ၾကားေနရတယ္
ေလယာဥ္မႉးက တြဲဖက္ေလယာဥ္မႉးကို ေမးေနတာ... ...

"ဟေကာင္ႀကီး ရန္ကုန္မွာ ဘာေတြလုပ္ဖို႔ အစီအစဥ္ရိွလဲကြ"

"ေလာေလာဆယ္ ဗိုက္အရမ္းနာေနေတာ့ ဟိုတယ္ကိုေျပးၿပီး အိမ္သာတက္မယ္ ဆရာ၊ ၿပီးမွ ေရမိုးခ်ိဳးမယ္"
"ၿပီးေတာ့ေရာ"

"ၿပီးေတာ့... ခု ပါလာတ့ဲ ဟို လံုးႀကီးေပါက္လွေလယာဥ္မယ္ကို အခန္းလာဖို႔ ခ်ိန္းထားတယ္ ဆရာ၊ အဲဒါ သူေရာက္လာတာနဲ႔ တညလံုးေဘမယ္ ဆရာေရ႕"
"ေကာင္းကြာ..."

ခရီးသည္ေတြက ျပံဳးစိစိနဲ႔ ေလယာဥ္မယ္ကို ဝိုင္းၾကည့္ၾကတယ္
ဒါနဲ႔ ေလယာဥ္မယ္လည္း မျဖစ္ေခ်ဘူး မိုက္ပိတ္ဖို႔ သြားေျပာမွ ဆိုၿပီး ေခါင္းခန္းဆီေျပးသြားတယ္...
ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ ေလွ်ာက္လမ္းမွာ ေမွာက္လွ်က္လဲပါေလေရာ
ေဘးခံုမွာ ထိုင္ေနတ့ဲ အဖြားႀကီးတစ္ေယာက္က ဆြဲထူေပးရင္း ေျပာတယ္... ...

"ေျဖးေျဖးသြား သမီး၊ အခ်ိန္ရပါေသးတယ္၊ သူအိမ္သာတက္ၿပီး ေရခ်ိဳးအံုးမွာပါ"...


ဟာသဗိမာန္-ဆရာသန္

Read more →

ဒါဆိုရင္ေတာ့ေသခ်ာၿပီ

ဘဏ္တစ္ခုထဲသုိ.
ကၽြႏု္ပ္တုိ.၏ ခ်စ္လွစြာေသာ လူထုေခါင္းေဆာင္ ေဒၚေအာင္ဆန္းစုၾကည္၀င္လာ၏။
ထုိအခါ ဘဏ္မန္ေနဂ်ာမွ
“ေငြထုတ္မွာလား၊ ေငြလႊဲမွာလား ခင္ဗ်ာ”

“ေငြထုတ္ခ်င္လုိ.ကြယ္၊ သိန္း(100) ေလာက္ ခုေတာ္ေတာ္အေရးႀကီးေနလုိ.”

“ေႀသာ္၊ ဟုတ္ကဲ.ပါခင္ဗ်ာ။ မွတ္ပုံတင္ေလး တစိတ္ေလာက္ျပပါလား”

လူထုမွာ ဘယ္မွတ္ပံုတင္ ျပရမလဲဟု စဥ္းစားရင္း ဟုိစမ္းဒီစမ္း ျဖင့္

“ေအးကြယ္ အေရးႀကီးလုိ.အေလာတႀကီး ထြက္လာတာ မွတ္ပုံတင္ က်န္ေနခဲ.တယ္”

“ကြန္ေတာ္တုိ. တာ၀န္၀တၱရားအရ၊ မွတ္ပုံတင္ပါမွ ေငြထုတ္ခြင့္ျပဳပါတယ္ခင္ဗ်ာ”

“ကၽြန္မ လူထု ေခါင္းေဆာင္ပါ ၊ လူတုိင္းသိပါတယ္”

“ ဟုတ္ပါတယ္ခင္ဗ်၊ ဒါေပမဲ. တာ၀န္နဲ.၀တၱရား၇ွိလုိ.ပါ”

“ကၽြန္မ လူထုေခါင္းေဆာင္ ေလကြယ္”

“ဟုတ္ကဲ. ဒါဆုိ၊ လူထုေခါင္းေဆာင္ ဟုတ္ေႀကာင္းမွန္ေႀကာင္း အေထာက္အထားတစ္ခုျပပါ ခင္ဗ်ာ”

မန္ေနဂ်ာေျပာစကားအား ေကာင္းေကာင္းနားမလည္ေသာ လူထုေခါင္းေဆာင္ႀကီးမွာ

“ဘာလိုလဲ.၊ ကၽြန္မ သိပ္နားမလည္ဘူး”

“ဒီလုိပါ ခင္ဗ်ာ၊ ကၽြႏ္ေတာ္တုိ.ဘဏ္ကုိ လြန္ခဲ.တဲ. အပတ္ ေလာက္က စာေရးဆရာ ခ်စ္ဦးညဳိလာပါတယ္ ခင္ဗ်ာ၊ သူလည္းေငြလာထုတ္တာပါ ဒါေပမဲ. အခုလုိပဲ မွတ္ပုံတင္ပါမလာပါဘူး၊ အဲ.ဒါနဲ. ကၽြႏ္ေတာ္က စာေရးဆရာခ်စ္ဦးညဳိျဖစ္ေႀကာင္း အေထာက္အထား တစ္ခုျပပါဆုိေတာ. သူကေရွ. ထြက္ျပီး “မ နဲ.ေမာင္နဲ. ခုမွေတြ.တာxxxx လူပါးမ၀ခင္တုန္းက ေျပာႀကေတာ.ရယ္စရာပါxxxx ဟာ..ဟာ..ဟာ”
ဆုိျပီးေတာ. ေကြးေနေအာင္ကျပပါတယ္၊ ဒါဆုိရင္ေတာ. ကၽြႏ္ေတာ္တုိ.ကယုံပါတယ္ ဘာလုိ.လဲဆုိေတာ. စာေရးဆရာထဲမွာ အဲ.လုိသီခ်င္းဆုိျပီး ကတတ္တာ ခ်စ္ဦးညဳိ တစ္ေယာက္ပဲရွိတာကုိး။ ကၽြႏ္ေတာ္တုိ.ေငြထုတ္ေပးလုိက္ပါတယ္”

မန္ေန၈်ာက ဆက္လက္၍
“ အဲ.လုိပဲ ဟုိတစ္ေန.က ဦးဇင္၀ုိင္း ေငြလာထုတ္ပါတယ္ အလားတူပါပဲ သူလည္း
အဲ.ဒါနဲ. အေထာက္အထားျပခုိင္းေရာ သူက ေရွ.ထြက္ျပီး၊ “ ကၽြႏ္ေတာ္က ရုပ္ရွင္အစည္းအရုံး ဥကၠဌ မဟုတ္ပါဘူးဗ်ာ၊ ကၽြႏ္ေတာ္က ဘုံကြ်န္ႀကီးပါဗ်ာ၊ ခုိင္းဖတ္ႀကီးပါခင္ဗ်ာ” ဆုိျပီးငုိပါေလေရာ
ေသခ်ာျပီီ ဒါဆုိ ရုပ္ရွင္အစည္းအရုံးဥကၠဌ ဇင္၀ိုင္းပဲ၊ ကၽြန္ေတာ္တုိ.ေငြထုတ္ေပးလုိက္ပါတယ္၊ ခု လူထု ေခါင္းေဆာင္ႀကီးျဖစ္ေႀကာင္းဘယ္လုိအေထာက္ထားျပခ်င္ပါသလဲခင္ဗ်ာ”

လူထုေခါင္းေဆာင္ႀကီးမွာ ေခါင္းကုတ္၍
“ ကၽြန္မ တို႔ ေဖေဖ တို႔တုန္းကေပါ့...” လို႔ေျပာဖုိ႔ အစခ်ီ လိုက္ယံုနဲ႔ပဲ

“ရၿပီ ရၿပီ  ဒီလို အစခ်ီ ရင္ ဒါ လူထုေခါင္းေဆာင္ေဒၚေအာင္ဆန္းစုၾကည္အစစ္ပဲ” ဟုဆုိကာ ေငြထုတ္ေပးလုိက္ပါသည္။


ေမႊးညွပ္

Read more →

"အပ်ဳိစင္တစ္ေယာက္ရဲ႕ည"

က်မ အိပ္ေပ်ာ္လုလု အခ်ိန္မွာ သူေရာက္လာတယ္
တေနကုန္ အလုပ္မွာ ပင္ပန္းထားေတာ့
က်မ အရမ္းအိပ္ခ်င္ေနျပီ
သူ႔ကုိ တြန္းလွန္ဖို႔ရာ အင္အားမရိွဘူး

သူ....
က်မ တကုိယ္လံုး ေျခဆံုးေခါင္းဆံုး လိုက္ၾကည့္တယ္
သူ႔လက္ေတြေျခေတြနဲ႔ ပြတ္သပ္က်ည္စယ္တယ္
အသံကလည္း ပလံုးပေထြးနဲ႔ ဘာေတြမွန္းလဲ မသိဘူးရွင္

ျပီးေတာ့...
က်မခႏၶာကုိယ္ရဲ႕ တေနရာကုိေရာက္ေတာ့
သူ... သူ... သူ႔စိတ္တိုင္းက်
က်မ အေသြးအသားေတြကုိ စားသံုးေတာ့တယ္

သူ႔ လိုအင္ေတြလည္း ျပည့္ေရာ
က်မကုိ ထားခ့ဲျပီး
သူျပန္သြားပါေတာ့တယ္...

က်မမွာသာ တစ္ကုိယ္တည္း
နာက်င္ျပီး က်န္ခ့ဲရတာပါ... ...

သူကုိက္သြားတ့ဲေနရာေလးမွာ
ယားက်ိက်ိေလးနဲ႔
ဖုေလးေတာင္ က်န္ခ့ဲတယ္

ေတာ္ေတာ္ဆိုးတ့ဲ "ျခင္"


သန္၄ကုိ-ေပါက္ကရေရးသည္

Read more →

အနမ္းေကာင္္းသူႀကီး

 

ပန္းၿခံတခုအတြင္းမွခံုတန္းတခုတြင္သမီးရည္းစားစံုတဲြတစ္တဲြထိုင္ေနသည္။ခံုတန္း၏တစ္ဖက္စြန္းတြင္လည္း အဖိုးအိုတစ္ဦးစာအုပ္ဖတ္ေနေလသည္။သမီးရည္းစားစံုတဲြတြတ္တီးတြတ္တာ ေျပာသမွ်ကိုအဘိုးႀကီးအတိုင္း
သား ၾကားေနရ၏။မိန္းကေလးက"ေမာင္၊ ေခါင္းနည္းနည္းမူးလာတယ္"ေကာင္ေလးက နဖူးေလးကိုနမ္းလိုက္၏။ထို႔ေနာက္"မူးေသးလားဟင္""ဟင့္အင္း၊ ေပ်ာက္သြားၿပီ"အတန္ၾကာေသာအခါ......
မိန္းကေလးက "ေမာင္၊ ဇက္ေၾကာေတြတက္လာသလိုပဲ"ေကာင္ေလးက လည္တိုင္ေလးကို ခပ္ဖြဖြန
မ္းလိုက္၏"ဘယ္လိုေနေသးလဲ""အင္း..သက္သာသြားၿပီ"ခဏၾကာေသာ္... "ေမာင္၊ လက္ေတြကလ
ည္း ဘယ္လိုျဖစ္တယ္ မသိဘူး၊ တဆစ္ဆစ္နဲ႔"ေကာင္ေလးက ဘယ္ညာလက္အစံုကို တ
ယုတယ နမ္းေပးလိုက္၏။တဖက္တြင္ထိုင္ေနေသာ အဘိုးႀကီး အေတာ္ကို နားၾကားျပင္းကတ္လာ၏။ထို႔ေၾကာင့္လွမ္းေျပာလိုက္၏။

ေဟ့..ဒီမွာေမာင္ရင္၊ ျဖစ္ႏိုင္ရင္ ဦးကိုလည္း ကူညီစမ္းပါဦးကြ'ဦးမွာ လိပ္ေခါင္းျဖစ္ေနလို႔' တဲ႔

Read more →

အာဂ ၾကက္ဖ

ကိုသာေဗ်ာ အိမ္က ၾကက္မမ်ား ဥ, ဥႏႈန္းက်ဆင္းေနသည္။ ကိုသာေဗ်ာ ၾကက္ဖအသစ္တစ္ေကာင္၀ယ္လာသည္။

အိမ္ေရာက္ေရာက္ျခင္း မနက္ပိုင္းတြင္ ၾကက္ဖၾကီးသည္ ၾကက္မ ၁၅၀ ကိုမ်ိဳးစပ္ ပစ္လိုက္သည္။ ကုိသာေဗ်ာ အံၾသသြားသည္။ ညေနပိုင္းတြင္ ေနာက္ထပ္ အေကာင္ ၁၅၀။ ပို၍ပင္ အံၾသသြားသည္။

ေနာက္တစ္ေန႕ ကိုသာေဗ်ာ ျခံထဲရွိ ၾကက္မမ်ားသာမက ဘဲမေတြ၊ ၾကက္ဆင္မေတြ၊ ငန္းမေတြပါ ၾကက္ဖလက္က မလြတ္။

ကိုသာေဗ်ာစိုးရိမ္စျပဳလာသည္။

ေနာက္တစ္ေန႕ မနက္တြင္ ကိုသာေဗ်ာ ျခံထဲသို႕ အသြား သူ႕ၾကက္ဖၾကီး လည္ၾကီးကို စန္႕၊ မ်က္လံုးကို မွတ္ကာ ေသေနေလေတာ့သည္။

လင္းတမ်ားကား ေကာင္းကင္တြင္ ၀ဲေနၾကသည္။

ကိုသာေဗ်ာ သူ႕ၾကက္ဖၾကီးဆီ ေျပးသြားသည္ “ေၾသာ္.. သနားစရာေကာင္းလိုက္တဲ့ ငါ့ၾကက္ဖၾကီး ခုေတာ့ ေသရွာေလျပီ” လို႕ ဆိုေလသတဲ့။

အဲ့ဒီအခ်ိန္မွာ ၾကက္ဖၾကီး မ်က္လံုးပြင့္လာသည္

“ရႈးတိုးတုိး…. ဟိုမွာ လင္းတမေတြ ခဏေနရင္ ဆင္းလာေတာ့မွာ”


Aung Htut
စိတၱဇ ဟာသမ်ား

Read more →

ဝုိင္တစ္ခြက္နဲ႔ Intel Processor ကို အားသြင္းႏိုင္

ဝိုက္တစ္ခြက္နဲ႔ Intel Processor အားသြင္းႏိုင္တယ္ဆုိတာ တကယ္ပါ။ အေမရိကန္ျပည္ေထာင္စု၊ ဆန္ဖရန္စစၥကို မွာ ျပဳလုပ္တဲ့ Intel Developer Fourm မွာ မိတ္ဆက္ျပသ သြားတဲ့ Intel ရဲ ႔ Processor အသစ္ တစ္ခု ျဖစ္ ပါတယ္။

အီလက္ထရုတ္ ၂ ေခ်ာင္းကို ဝိုင္ခြက္ထဲ ထည့္ျပီး Processor ကို တိုက္ရိုက္အားသြင္းျပခဲ့ပါတယ္။ Low Powered processor ျဖစ္ျပီး စပ်စ္ဝိုင္တစ္ခြက္နဲ႔တင္ အားျဖည့္လို႔ရတယ္ဆုိတာကုိ သက္ေသ ျပ ခဲ့ျခင္း ျဖစ္ပါတယ္။ အရင္က အာလူး တစ္လံုးနဲ႔တင္ ဖုန္းအားသြင္းလို႔ ရတယ္ဆုိတာကို သက္ေသျပ သလိုမ်ိဳးပါပဲ။ ယခု စပ်စ္နဲ႔ အားသြင္းတဲ့ Processor ဟာ အားအစား သက္သာသလို စြမ္းေဆာင္ရည္ပါ ပိုျမင့္တယ္လို႔ ဆုိပါတယ္။

အလားတူပဲ Chip အသစ္မ်းာ မိတ္ဆက္ျပသခဲ့ျပီး CPU, GPU ပိုျမန္တဲ့ အပိုင္းေတြကို ျပသသြားခဲ့ ပါတယ္။ ေနာက္ဆုိရင္ အေရအျပား အပူခ်ိန္ကို အာရံုခံရံုနဲ႔ အားသြင္းႏိုင္မယ့္ Processor နဲ႔ Chip မ်ားကို ထုတ္လုပ္သြားဖို႔ရွိတယ္လို႔ေတာင္ ေၾကညာသြားခဲ့ ပါတယ္။
.
Ref: pocketlint
Aung Kham (TSJ team)

Read more →

အစြမ္းကုန္ ရယ္ၾကည္႔ပါ

၁) ေအာက္ပါတို႔ကို သိရွိသေလာက္ ေျဖဆိုပါ။

အေမး။ ႏိုင္ငံေတာ္ သီခ်င္းကို မည္သူေရးစပ္ခဲ့သနည္း။
အေျဖ။ သီခ်င္းေရးဆရာ ျဖစ္ပါသည္။

အေမး။ Shakespeare ဆိုသည္မွာ မည္သူနည္း။
အေျဖ။ တုန္ခါေနေသာ လွံ ဟု အဓိပၸာယ္ရပါသည္။

အေမး။ အာဇာနည္ဆိုသည္မွာ အဘယ္သူနည္း။
အေျဖ။ `ယဥ္ယဥ္ေလး႐ူး´ သီခ်င္းကို သီဆိုေသာ အဆိုေတာ္ျဖစ္သည္။

အေမး။ မဟာ ဗႏၶဳလသည္ မည္သည့္စစ္ပြဲတြင္ က်ဆံုးခဲ့သနည္း။
အေျဖ။ သူ၏ ေနာက္ဆံုးစစ္ပြဲတြင္ ျဖစ္သည္။

အေမး။ မင္းတုန္းမင္း၏ ငယ္နာမည္ကို သိပါသလား။
အေျဖ။ လံုး၀မသိေၾကာင္း ၀န္ခံပါသည္။

==============================

၂) ေအာက္ပါတို႔ကို အေသးစိတ္ရွင္းျပပါ။

အေမး။ လူ ႏွင့္ ေခြး၏ ဆက္စပ္ပံုကို ေျဖပါ။
အေျဖ။ လူသည္ ေသမ်ိဳး၊ ေခြးသည္လည္း ေသမ်ိဳး
ေသမ်ိဳးျခင္းအတူတူျဖစ္သည္။ ထို႔ေၾကာင့္...
လူသည္ ေသမ်ိဳး = ေခြးသည္ ေသမ်ိဳး
ညီမွ်ျခင္းႏွစ္ဘက္စလံုးမွ `ေသမ်ိဳး´ မ်ားကို ေခ်လိုက္ေသာအခါ
လူ = ေခြး

အေမး။ `ကၽြဲပါးေစာင္းတီး´ စကားပံုကို ရွင္းျပပါ။
အေျဖ။ ကၽြဲ၏ ပါးေစာင္းအား သြားတီးျခင္းျဖစ္ပါသည္။ အင္မတန္မွ
အႏၲရာယ္မ်ားမည့္ အလုပ္ဟု ယူဆရပါသည္။

အေမး။ ထမင္းစားေသာ တူကို မည္သူတီထြင္ခဲ့သနည္း။ အဘယ္ေၾကာင့္နည္း။
အေျဖ။ တ႐ုတ္လူမ်ိဳးမ်ားဟု ထင္ပါသည္။ သို႔ေသာ္ ထိုသူကို ေတာ္ေတာ္ေလး
အျမင္ကပ္ပါသည္။ သူ႔ဘာသာ လက္နဲ႔အလြယ္တကူ စားလို႔ရေနတာကို
တုတ္ေခ်ာင္းႏွစ္ေခ်ာင္းျဖင့္ ညႇပ္ၿပီး မခက္ခက္ေအာင္လုပ္ၿပီး စားရသည္မွာ
သိပ္အဓိပၸာယ္ မရွိဟု ထင္မိပါသည္။ တူ၏ အျခားမေကာင္းေသာအခ်က္မွာ
ဟင္းခ်ိဳေသာက္၍ မရျခင္းျဖစ္သည္။

==============================

၃) ေအာက္ပါတို႔ကို ဘာသာျပန္ပါ။

အေမး။ How do you do?
အေျဖ။ ခင္ဗ်ား ဘယ္လို လုပ္လိုက္တာလဲဗ်ာ။

အေမး။ Long time no see.
အေျဖ။ အရွည္ႀကီးက အခ်ိန္မျမင္ဘူးဟ။

အေမး။ Fine for smoking
အေျဖ။ ေဆးလိပ္ေသာက္လို႔ အဆင္ေျပပါတယ္။

အေမး။ We need to check the time table.
အေျဖ။ က်ဳပ္တို႔ နာရီစားပြဲနဲ႔ က်ားထိုးရဦးမယ္ဗ်။

အေမး။ Free Burma.
အေျဖ။ ျမန္မာျပည္ႀကီးကို အလကားယူသြားဗ်ာ (ပိုက္ဆံေပးဖို႔မလို)

အေမး။ Save the forest.
အေျဖ။ ေတာအုပ္ႀကီးကို သိမ္းထားစမ္းပါ။

အေမး။ Free Alcohol Zone
အေျဖ။ အရက္အလားကား ရေသာ ေနရာျဖစ္သည္။

အေမး။ Wash Basin
အေျဖ။ ေရဇလံုကို ေဆးပါ

Read more →

"ထမင္းစားပီး အိပ္ငိုက္ေနရင္ ဒါေလးဖတ္ၾကည့္ေနာ္"......

မိန္းကေလး သံုးေယာက္နဲ. ၾကက္တူေရြး

မိန္းကေလး သံုးေယာက္ ေက်ာင္းသြားတက္ရာ
လမ္းခုလတ္က အိမ္ တအိမ္တြင္ၾကက္တူေရြး
တစ္ေကာင္ေမြးထားသည္။

ထုိၾကက္တူေရြးသည္ ထုိမိန္းကေလး သံုးေယာက္အိမ္ေရွ.ၿဖတ္သြားတုိင္း အေရာင္၃ ေရာင္ ကုိ ရြက္သည္။

ေန.တုိင္းရြတ္ ေနေတာ့ မိန္းကေလး သံုးေယာက္လဲ သတိထားမိလာသည္။

တေန. တြင္ေသခ်ာနားေထာင္ၾကည့္လုိက္ရာ ‘အ၀ါ၊ အနီ၊ အနက္’ လို. ရြတ္ေနသည္ ကုိၾကားမိလုိက္သည္။

မိန္းကေလး တစ္ေယာက္က သြားစဥ္းစားမိသည္မွာ ဒီအေရာင္ဟာ သူမရဲ. အတြင္းခံေဘာင္းဘီ အေရာင္ ပါလား လို. သေဘာေပါက္လာၿပီး က်န္နွစ္ေယာက္ ကုိေျပာျပသည္။

ဒါေပမယ့္ လက္ခံ ဖုိ႕ အင္တင္တင္ၿဖစ္ေနၾကေသးသည္။

ဒါနဲ.ေနာက္တေန. သံုးေယာက္လံုး အနက္ေရာင္ အတြင္းခံ ေဘာင္းဘီ ကုိယ္စီ၀တ္ဆင္ခဲ့ရာမွာ ထုိၾကက္တူေရြး က ‘အနက္၊ အနက္၊ အနက္’ လုိ.ရြတ္ သၿဖင့္အင္မတန္အံ့အားသင့္ ခဲ့ၿပန္သည္။

ထုိအခါ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ က ‘ေဟ့ ငါ့တုိ. မနက္ၿဖန္ ဒီၾကက္တူေရြး ကုိပညာၿပရေအာင္’ ဟု
ဆုိ ကာ သံုးေယာက္လံုး အတြင္းခံ ေဘာင္းဘီ မ၀တ္ပဲထြက္လာၾကသည္။

ထုိေန.တြင္ ၾကက္တူေရြး က ထုိသံုးေယာက္ကုိ ၿမင္ေတာ့
အနည္းငယ္ ေထြသြားၿပီးဦးေခါင္းကုိ ခါယမ္းခါ ၍ ခဏတာ စဥ္းစား အၿပီး ေဟာဒီလုိရြတ္လုိက္ပါေတာ့သည္။

‘အအို ၊ အအို ၊ အပ်ိဳ'


ZinYawNews မွကူးယူတင္ဆက္ပါသည္။

Read more →

"က်ိန္စာ"

အစြမ္းထက္တ့ဲ စုန္းမႀကီး တစ္ေယာက္ကို ကိုေက်းညိဳသြားေတြ႕တယ္
စုန္းမႀကီးက ေမးတယ္... ...
'ဘာကိစၥလဲ လူေလး'
'က်ေနာ့္အေပၚမွာ အႏွစ္ ၂ဝ ေလာက္ၾကာေအာင္ မိေနတ့ဲ က်ိန္စာကို ပ်က္ျပယ္ေအာင္ ကူညီပါ'

'ရတယ္ေလ၊ မင္းကို ဘယ္သူက က်ိန္စာတိုက္လိုက္တာလဲ'
'က်ေနာ့္ ေယာက္ခမ'

'ဟင္... ဘယ္တုန္းကလဲ'
'လြန္ခ့ဲတ့ဲ အႏွစ္ ၂ဝ၊ သူ႔သမီးကို သြားေတာင္းတုန္းက'

'ဘယ္လို က်ိန္လိုက္တာလဲ၊ တိတိက်က်ေျပာ၊ ဒါမွ ေခ်ဖ်က္တ့ဲအခါ ထိေရာက္တာ'

ဒီေတာ့ ကိုေက်းညိဳကလည္း တိတိက်က်ရြတ္ျပတယ္... ...

'ယေန႔မွစၿပီး ဒီလင္ဒီမယား အိုေအာင္မင္းေအာင္ ေပါင္းႏိုင္ၾကပါေစ'... တ့ဲ

အီး ဟီး ...။

သန္၄ကို-ဘာသာျပန္သည္

Read more →

"မစြပ္စြဲဘူး"

ကိုမိုးႀကီးက ေဆာက္လုပ္ေရးအင္ဂ်င္နီယာ၊ နယ္ဘက္မွာ တံတားေဆာက္ဖို႔ တာဝန္က်တယ္။
သူ႔မိန္းမက ေက်ာင္းဆရာမ၊ ၿမိဳ႕ေပၚမွာ တာဝန္က်တယ္။
ဒီေတာ့ မိန္းမလုပ္သူက ေယာက်္ားတာဝန္က်ရာကို လိုက္ေနလို႔ မရဘူး

သီတင္းကၽြတ္မွာ ေက်ာင္းက တပတ္ပိတ္ေတာ့ ကိုမိုးႀကီးရိွရာကို သူ႔မိန္းမ လိုက္လာတယ္
က်န္တာက ျပသနာမရိွေပမယ့္ အိမ္ေဖာ္ေကာင္မေလး ေခၚထားတာက ျပသနာျဖစ္ေနတယ္... ....
'ရွင့္ အိမ္ေဖာ္ကလဲ ေခ်ာလွခ်ည္လား ကိုမိုးႀကီးရဲ႕'
'ေခ်ာလား မေခ်ာလား မသိပါဘူးကြာ၊ အဝတ္ေလွ်ာ္ ထမင္းခ်က္တတ္ရင္ ၿပီးတာဘဲ ဆိုၿပီး ေခၚထားလိုက္တာပါ'
'ရွင္နဲ႔ေရာ ကင္းရွင္းရဲ႕လား'
'ရွင္းပါ့'
'တအိမ္လံုးမွာ ရွင္တို႔ႏွစ္ေယာက္ထဲ ဆိုေတာ့'
'ဘာဆိုင္လဲကြာ၊ ညမိုးခ်ဳပ္တာနဲ႔ သူ႔အခန္းသူအိပ္၊ ငါ့အခန္းငါအိပ္ သီးျခားဆီပါ'
'ၿပီးတာပါပဲ'

ဒီလိုနဲ႔ ေက်ာင္း ျပန္ဖြင့္ေတာ့ သူ႔မိန္းမလည္း ျပန္သြားတယ္။
ႏွစ္ရက္၊ သံုးရက္ေနေတာ့ အိမ္ေဖာ္ေလးက သတင္းပို႔တယ္
ဟင္းခ်က္တ့ဲ ဒယ္အိုးႀကီး ေပ်ာက္ေနတယ္တ့ဲ
ဆရာမ ျပန္သြားကတည္းက ေပ်ာက္တာ၊ မွားမ်ားပါသြားေလသလား ေမးၾကည့္ပါအံုး ဆိုေတာ့....

ကိုမိုးႀကီးလည္း သူ႔မိန္းမဆီ စာေရးၿပီး ေမးရတာေပါ့... ...

'မိန္းမေရ...
မင္းယူတယ္လို႔ မစြပ္စြဲပါဘူး
မင္းျပန္သြားကတည္းက ဒယ္အိုးႀကီး ေပ်ာက္ေနလို႔'

သူ႔မိန္းမဆီက စာျပန္လာတယ္... ...

'ေယာက်္ားေရ...
ရွင္တို႔ အတူအိပ္တယ္လို႔ မစြပ္စြဲပါဘူး
သူသာ သူ႔အိပ္ယာမွာ သူအိပ္ရင္ ဒယ္အိုးကို ျပန္ေတြ႕တာ ၾကာၿပီ၊
ဒယ္အိုးက သူ႔ေခါင္းအံုးေအာက္မွာ'

သတင္း ၊ ေဆာင္းပါေတြ ဖတ္လို႔  ေခါင္းေနာက္ တဲ႔ အခါ ဟာသ ေလးနဲ႔ အေမာေျပႏိုင္ၾကပါေစ
ေရႊသတင္းသစ္

Read more →

Message

ဇနီးသည္မွာ မထင္မွတ္ဘဲ ကိုယ္၀န္ရွိလာတာ သိရတဲ့ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ဟာ သူ႔ရဲ့ ဒီမဂၤလာရွိတဲ့ သတင္းကို လူတိုင္းကို အသိေပးခ်င္လာတယ္..။

အဲဒါနဲ႔ ဇနီးသည္ရဲ့ ဟန္းဖုန္းကို ယူၿပီး သူမဖုန္းထဲမွာရွိတဲ့ အဆက္အဆံရွိတဲ့သူေတြကို

“ငါ့မွာ ကိုယ္၀န္ရွိေနၿပီ” လို႔ message ေတြ ပို႔လိုက္သတဲ့..။

သိပ္မၾကာပါဘူး ဇနီးရဲ့ အေမက စာျပန္တယ္…

“နင့္ေယာက္်ားက ၿမံဳေနတာဆို..။ နင့္အရင္ဘဲနဲ႔ ျပန္ဆက္သြယ္ေနျပန္တာလား.။”

ခဏေနေတာ့ ခဲအိုကစာျပန္တယ္..

“မင္းဘယ္လို ေျဖရွင္းမယ္စိတ္ကူးလဲ”

ေက်ာင္းေနဘက္ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က...........

“ငါတို႔ေတြ မေတြ႔ေတာ့တာ ၆လေက်ာ္ၿပီေနာ္ ငါ့ေခါင္းေပၚပံုဖို႔ေတာ့ စိတ္မကူးနဲ႔”

လုပ္ေဖာ္ကိုင္ဖက္က..........

“ဟုတ္ပမလားကြာ..။ ၂ရက္ပဲရွိေသးတာကို”

သူေဌးက

“ငါမင္းကို သိန္း၁၀၀ေပးမယ္… မင္း ခဏေလာက္ နားေနလိုက္ကြာ”

ေဖာက္သည္က ...........

“ေအးပါကြာ..။ မင္းငါ့ကို မေျခာက္ပါနဲ႔ေတာ့..။ မနက္ျဖန္ ငါ့အိမ္ တစ္ေခါက္ထပ္လာခဲ့…ငါ စာခ်ဳပ္မွာ လက္မွတ္ထိုးေပးပါ့မယ္..။”

သူစိမ္းတစ္ေယာက္က ...........

“မင္းကြာရွင္းလိုက္ပါ..။ ငါတို႔ ဒီကေလးကို ေမြးၾကမယ္..”

ေနာက္သူစိမ္းတစ္ေယာက္က..........

“အဲဒီေန႔က ကုိေက်ာ္ေက်ာ္ လည္း ပါတာပဲ..။ ငါ႕ လို႔ေတာ့ မင္းမေျပာပါနဲ႔…”

ေနာက္ထပ္ သူစိမ္းတစ္ေယာက္က...........

“မေနာက္ပါနဲ႔ကြာ..။ ငါသားေၾကာျဖတ္ထားတာ ၾကာၿပီကြ…။”

ၾကည့္ရတာ ဇနီးသည္မွာ လွ်ိဳ႔၀ွက္ခ်က္ေတြ ေတာ္ေတာ္မ်ားပံုရတယ္..။

ေယာက္က်ားျဖစ္သူမွာ...အဆက္မျပတ္၀င္လာေသာ မတ္ေဆ႕မ်ားကုိဖတ္ရင္း....

မုိးနတ္မင္းဆုိသူထံမွ မတ္ေဆ႕အလာတြင္.....နုတ္မွ..... "..ဂိ..ဂိ..ဂိ...ဂိန္..အိစ္...."..တဲ႕

တိန္.............

ရီေမာေပ်ာ္ရႊင္ပါေစ....မွ..ကုိလုံ

(credit to မားးး စံ)

Read more →

ႏွာေခါင္းႏႈိက္ျခင္း

လူပ်ိဳေပါက္အရြယ္သားက အေဖျဖစ္သူကိုေမးပါတယ္...

သား။ "အေဖ မိန္းမနဲ႔တူတူေနတာ ဘယ္လိုအရသာရွိလဲ..."
အေဖ။ "မင္းရဲ့ႏွာေခါင္းထဲကို လက္ေခ်ာင္းနဲ႔ႏႈိက္တဲ့ အရသာမ်ိဳးေပါ့သားရဲ့..."

သား။ "အဲ့လိုအခါမ်ိဳးမွာ မိန္းမေတြက ေယာက်္ားေတြထက္ ဘာလို႔သာယာမႈပိုရတာလဲ အေဖ..."
အေဖ။ "ဘာေၾကာင့္လဲဆုိေတာ့ မင္းႏွာေခါင္းကိုႏႈိက္တဲ့အခါ မင္းလက္ေခ်ာင္းထက္ ႏွာေခါင္းက အရသာပိုရွိလို႔ေပါ့ကြ..."

သား။ "မိန္းမေတြ အဓမၼက်င့္ခံရတာက်ေတာ့ ဘာလို႔ မသာယာတာလဲအေဖရဲ့..."
အေဖ။ "ဒါကဘာနဲ႔တူလဲဆုိရင္ မင္းက လမ္းေပၚမွာေလွ်ာက္သြားေနတုန္း တစ္ေယာက္ေယာက္ကလာၿပီး မင္းႏွာေခါင္းကိုႏႈိက္မယ္ဆုိရင္ မင္းအရသာရွိပါ့မလား..."

သား။ "မိန္းမေတြ ဓမၼတာလာတဲ့အခ်ိန္ ဘာေၾကာင့္ ေယာက်္ားနဲ႔တူတူမေနခ်င္ရတာလဲ အေဖ..."
အေဖ။ "မင္းေကာ ႏွာေခါင္းေသြးယုိေနတဲ့အခ်ိန္မွာ ႏွာေခါင္းႏႈိက္လို႔လား..."

သား။ "မိန္းမနဲ႔တူတူေနေနတုန္း ေယာက်္ားေတြက ဘာလို႔ ကြန္ဒံုးမဝတ္ခ်င္ၾကတာလဲ အေဖ..."
အေဖ။ "မင္းႏွာေခါင္းႏႈိက္တာကုိ လက္အိတ္ဝတ္ၿပီးႏႈိက္ခ်င္ပါ့မလား သားရယ္..."

သား။ "လင္နဲ႔မယားေတြက ဘာလို႔ လူကြယ္ရာမွာပဲ တူတူေနၾကတာလဲ အေဖ..."
အေဖ။ "မင္းက အတန္းေဖာ္ေတြရဲ့ေရွ႕မွာ ႏွာေခါင္းႏႈိက္မွာလား..."

Ref: Inspire Your Friends

ႏႈိင္းရင့္ေႏြ

Read more →

သူ႔ထက္ VIP တယ္

လူထုဘဝကို ေလ့လာခ်င္ေသာ သမၼတႀကီးသည္ ကိုယ္ရံေတာ္မပါ၊ လံုျခံဳေရးမပါဘဲ၊ ကားတစ္စီး ႏွင့္ ဒ႐ိုင္ဘာတစ္ဦးကို ေခၚၿပီး ခရီးထြက္လာရာ ျပည္နယ္ၿမိဳ႕ႀကီးတစ္ၿမိဳ႕သို႔ ေရာက္လာ၏။

ၿမိဳ႕အႏွံ႔ေလ့လာေနစဥ္ သမၼတႀကီးက ဒ႐ိုင္ဘာကို ေျပာသည္... ....

"ငါလည္း ကားမေမာင္းရတာၾကာၿပီ၊ မင္းလည္း ပင္ပန္းေနၿပီ၊ ငါတစ္လွည့္ ေမာင္းမယ္၊ မင္း နားလိုက္"

"ဟုတ္က့ဲ" ... ဆိုၿပီး ေနရာေျပာင္းထိုင္ၾကတယ္။

သမၼတႀကီးလည္း ငယ္မူငယ္ေသြးေတြႂကြၿပီး စြတ္ရြတ္ေမာင္းလိုက္တာ တနာရီ မိုင္၈၀ ေလာက္ျဖစ္ေရာ ယာဥ္ထိန္းရဲက ဖမ္းတားၿပီေပါ့။ လိုင္စင္ေတာင္းမလို႔ ကားထဲငံု႔ၾကည့္လိုက္ေတာ့ အထဲကလူႏွစ္ေယာက္ကို ျမင္တာနဲ႔ ရဲချမာ လန္႔ျဖတ္သြားတယ္။

ဘာလုပ္ရမွန္း မသိလို႔ သူ႔ဆရာဆီကို ေဝၚကီေတာ္ကီနဲ႔ လွမ္းေခၚတယ္...

"ဆရာ... ဒီမွာ ကားတစ္စီးကို မိုင္ႏႈန္းပိုေမာင္းလို႔ ဖမ္းထားတယ္ ခင္ဗ်"

"အဲဒါဘာျဖစ္လဲကြ၊ ခ်လံျဖတ္လိုက္ေပါ့"

"ကားေပၚမွာ VIP ပါေနလို႔ ဆရာ"

"ဘာ VIP လဲကြ"

"ေပ့ါေသးေသးေတာ့ မဟုတ္ဘူးဆရာ"

"လြတ္ေတာ္ အမတ္လား"

"သူ႔ထက္ VIP တယ္ ဆရာ "

"ၿမိဳ႕ေတာ္ဝန္လား"

"သူ႔ထက္ VIP တယ္ ဆရာ "

"တိုင္းမႈးလား"

"သူ႔ထက္ VIP တယ္ ဆရာ "

"ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္လား"

"သူ႔ထက္ VIP တယ္ ဆရာ "

အဲဒီမွာ ဆရာလုပ္သူလည္း ေဒါသထြက္လာၿပီး ေအာ္ေတာ့တာေပါ့... ....

"ေဟ့ေကာင္၊ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ထက္ႀကီးတာ မင့္အေမလင္ သမၼတဘဲ က်န္ေတာ့တယ္"

ဒီေတာ့ ရဲေလးက တိုးတိုးေလးျပန္ေျပာတယ္...

"ဘာေကာင္လဲေတာ့ မသိဘူး၊ ဆရာေျပာတ့ဲ အဲဒီ က်ေနာ့္အေမလင္ ကိုယ္တိုင္ ကားေမာင္းေပးေနရတာ..."

Credit-CM2

Read more →

အပ်ိဳႀကီး လူပ်ိဳႀကီးေတြ ဖတ္သင့္ေၾကာင္း

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
အပ်ိဳၾကီး လူပ်ိဳၾကီး ေတြေၾကာင့္ တိုင္းျပည္ တစ္ခုမွာ (GDP) လို႔ေခၚတဲ့ တစ္ဦးခ်င္း ဝင္ေငြေတြ က်ဆင္င္းၾကရ တယ္လို႔ေျပာရင္ ေညာင္ဦး ကမ္းပါးၿပိဳ တာနဲ႔ စမၸါနဂိုက ႏြားေမေပါင္က္်ိဳး တာနဲ႔ ဘာဆိုင္လို ့လဲလို႔ ေျပာၾကမဲ့ လူေတြ အမ်ားႀကီးရွိ ပါလိမ့္မယ္။ တစ္ခုနဲ႔တစ္ခု က်ိဳးေၾကာင္း ဆက္စပ္ၿပီး သက္ေရာက္ မႈေတြရွိတယ္ ဆိုတာကို အဲဒီလူေတြရဲ႕ ဘဝမ်ားက သင္ၾကားျပသြားတဲ့ အခ်ိန္ ကိုေရာ္ရကင္ သူတို႔နားလည္ သြားၾက ပါလိမ့္မယ္။ ဒီအခ်ိန္မွာ GDP ကိစၥကို အပ်ိဳႀကီး လူပ်ိဳႀကီးေတြကို လက္ညႇိဳးထိုး ေနရင္ အႏၱရာယ္မ်ား လိမ့္မယ္ထင္ တယ္။

တကယ္ေတာ့ အပ်ိဳႀကီး လူပ်ိဳႀကီး မ်ားနဲ႔ တိုင္းျပည္ စီးပြားေရးက ဆက္စပ္ ယွက္ႏႊယ္မႈ ရွိေနတာ အမွန္ပါ ပဲ။ ၾကက္မႀကီးနဲ႔ ၾကက္ဥ လိုပါပဲ။ ၾကက္ဥကပဲ ၾကက္မႀကီး တစ္ေကာင္ ျဖစ္ေစတာလား၊ ၾကက္မႀကီးကပဲ ၾကက္ဥကို ဥေပးလိုက္တာလား ဆိုတာ အစရွာရခက္တယ္။ က်ိဳးေၾကာင္း ဆက္စပ္မႈေကတာ့ ရွိေနတာအမွန္ပဲ။ ဒါေပမဲ့ ဘယ္ဟာကအစ၊ ဘယ္ဟာ ကအဆံုးဆိုတာ ေျပာရခက္လိမ့္မယ္။ အပ်ိဳႀကီးလူပ်ိဳႀကီးမ်ားနဲ႔ လူတစ္ဦးခ်င္း စီရဲ႕ ဝင္ေငြကိစၥ၊ တိုင္းျပည္စီးပြားေရး ကိစၥကို ခြဲျခမ္းစိတ္ျဖာျပရမယ္ဆိုရင္ အဲဒီၾကက္ဥနဲ႔ၾကက္မျပႆနာလိုပဲ ျဖစ္ေနလိမ့္မယ္။ ျပႆနာရဲ႕အစကို ရွာရတာ ဂ်ာေအးသူ႔ေအမ႐ိုက္သလို ျဖစ္ေနလိမ့္မယ္။ ဒါကို အနီးစပ္ဆံုး စဥ္းစားၾကည့ေ္ရအာင္။

အက်ိဳးအေၾကာင္း အမ်ိဳးမ်ိဳး ေၾကာင့္ တိုင္းျပည္ တစ္ျပည္ဟာ ဆင္းရဲခဲ့ရတယ္ ဆိုပါေတာ့။ ဒါမွမဟုတ္ ဝင္ေငြနိမ့္က်လာတယ္ဆိုပါေတာ့။ အဲဒါေတြနဲ႔ တစ္ဆက္တည္းျဖစ္လာ ရွားပါးလာမယ္။ အလုပ္အကိုင္ အခြင့္ အလမ္းေတြ ဖန္တီးေပးႏိုတင္ဲ့ လုပ္ငန္း ေတြနည္းပါးလာမွာ အမွန္ပါပဲ။ ဒီေတာ့ အလုပ္လက္မဲ့ေတြ မ်ားလာလိမ့္မယ္။ လူေတြဟာ ဝင္ေငြနည္းၿပီး၊ ထြက္ေငြ မ်ားလာတဲ့ေအျခေအနကို ဆိုက္ ေရာက္လာေရတာ့မွာ ေသခ်ာပါတယ္။ ဒီေတာ့ ဘာျဖစ္မလဲ၊ စားဝတ္ေေနရး၊ က်န္းမာေရး၊ လူမႈေရးကအစ ပညာ ေရးကိစၥေတြအထိ တြက္ခ်က္စဥ္းစား ၿပီး ဝင္ေငြနဲ႔ထြက္ေငြမွ်ေတအာင္ ဖန္တီးၾကေရတာ့မယ္။ ဘဝကိုေေနပ်ာ္ ေအာင္ေနႏိုဖင္ို႔အတြက္ စဥ္းစားၾက ေတာ့မယ္။

ဒီေတာ့ အိမ္ေထာင္ရွင္ေတြက သားသမီးယူဖို႔ကိစၥကို နည္းနည္းနဲ႔ က်ဲက်ဲဝိုင္းဆိုသလို မ်ိဳးဆက္ျခားတဲ့ နည္းေတြ၊ လူဦးေရအကန္႔အသတ္ စီမံကိန္းအတိုင္း ေဆာရင္ြက္ၾေကလ့ရွိ ၾကသလို အိမ္ေထာင္မျပဳၾကေရသးတဲ့ အပ်ိဳႀကီးလူပ်ိဳႀကီးေတြေကတာ့ အိမ္ေထာင္ျပဳရမယ့္ကိစၥ၊ သားသမီး ယူရမယ့္ကိစၥေတြကို ေၾကာက္လာ ၾကတယ္။ ျဖစ္ႏိုင္ရင္ေရွာင္ဖယ္ခ်င္ ၾကတယ္။ ဝင္ေငြထြက္ေငြမမွ်ေတတာ့ တိုးလာမယ့္ ပါးစပ္ေပါက္ေတြအတြက္ အရဲမစြန္႔ရဲၾကဘူး။ မိန္းမ၊ ေယာက်ာ္း ယူဖို႔ကိစၥကို ေဝါင္ေဝါင္ေရွးၿပီး ေဝးေဝး ေရွာင္ၾေကတာ့တယ္။ အိမ္ေထာင္ သည္ဘဝကို မခံယူရဲေတာ့ဘူး။ အိမ္ ေထာသင္ည္ ဘဝရဲ႕စိန္ေခၚမႈေတြကို သူတို႔တစ္ေတြ မရင္ဆိုင္ရ္ဲေတာ့တာ အမွန္။

သားသမီး မရွိဲွၾကေတာ့ လူဦး ေရနည္းလာေပလိမ့္မယ္။ လူဦးေရ နည္းေတာ့ ကုန္ထုတ္စြမ္းအားေတြကို ထိခိုက္လိမ့္မယ္။ ကုန္ထုတ္စြမ္းအား ခ်ည့္နဲ႔အားနည္းလာတဲ့အခါ တိုင္းျပည္ ရဲ႕ စီးပြားေရးေအျခေအနကလည္း ေရွာလင္ႊဲမရႏိုင္ေလာက္ေအာင္ ဆုတ္ ယုတ္က်ဆင္း သြားေတာ့မွာ ေသခ်ာ တယ္။ ဒီစကားကို မွန္းတု္ရတမ္းတုတ္ ၿပီး ေျပာေနတာမဟုတ္ပါဘူး။ ကမၻာ ႀကီးရဲ႕ျဖစ္စဥ္ေတြကို ေလ့လာသံုးသပ္ ရင္ေတြ႕ရပါလိမ့္မယ္။ စီးပြားေရးဖြံ႕ၿဖိဳး တဲ့အခ်ိန္ကာေလတြမွာ လူဦးေရတိုး တက္လာၿပီး လူဦးေရတိုးတက္မႈရွိတဲ့ ကာေလတြမွာ စီးပြားေရးတိုးတက္လာ တတ္တာကို သြားၿပီးေတြ႕ရတတ္တယ္။ ပထမစက္မႈ ေတာ္လွန္ေရးႀကီး မျဖစ္ခကင္ ကမၻာေပၚမွာ လူဦးေရ သန္း (၅၀ဝ)ေလာက္သာ ရွိခဲ့ၿပီး စက္မႈ ေတာ္လွန္ေရးႀကီး ျဖစ္ၿပီးမွ လူဦးေရႏွစ္ ဆတိုးတက္ခဲ့ တယ္လို႔ စာရင္းဇယား ေတြအရ သိခဲ့ရတယ္။ ပထမစက္မႈ ေတာ္လွန္ေရး ေခတ္ကာလ ေတြေကန ဒုတိယ စက္မႈေတာ္လွန္ေရး ေခတ္ကာလ ေရာက္ေတာ့ ႏွစ္ဆခြဲေလာက္ထပ္တိုး ခဲ့ၿပီး ၁၉၂၇ခုႏွွစ္ကနၿပီး ၁၉၆၀ ေလာက္အထိလည္း ႏွစ္စဥ္တိုးတက္ လာခဲ့တဲ့ လူဦးေရနဲ႔အတူ စီးပြားေရး ေတြလည္း အရွိန္အဟုန္နဲ႔တိုးတက္ လာၾကတာကို သတိျပဳမိခဲ့ၾကတယ္။ ဒီေတာ့ လူဦးေရတိုးတက္မႈနဲ႔ စီးပြားေရး တိုးတက္မႈႏႈန္းဟာ တစ္ေျပးညီျဖစ္ ေပၚတတ္ၿပီး လူဦးေရက်လာေလ စီးပြားေရးက်လာေလလို႔ ေျပာရလိမ့္ မယ္။ ဒီလိုပဲ စီးပြားေရးက်လာလို႔ လူဦးေရက်လာၿပီး၊ လူဦးေရက်လာလို႔ စီး ပြာ းေရးက်တယဆ္ တို ႔" ဂ်ာေအးသူူ႔႔ ေအမ႐ိုက္လို႕" ဆိုတဲ့ အျဖစ္မ်ိဳး ကလည္း မလႊဲေမရွာင္ႏိုင္ေတြ႕ရျပန္တယ္။

ဒီေန႔ ကမၻာေပၚမွာ လူဦးေရ ေပါက္ကြဲ ေနၾကတဲ့ ဘရာဇီးလို၊ ႐ုရွား လို၊ အိႏိၵလို၊ တ႐ုတ္လို ႏိုငင္ံႀကီးေတြက စီးပြားေရးတိုးတက္ ေနတာကို ေထာက္ ျပၾကၿပီး လူဦးေရ တိုးပြားလာရင္ စီးပြား ေရးလည္း တိုးပြားလာေသယာင္ ေယာင္ တခ်ိဳ႕ေတြက ဆိုၾကပါတယ္။ ဘယ္ေလာက္မွန္ေနလို႔ ဘယ္ေလာက္ မွားတယ္ဆိုတာေတာ့ မသိပါဘူး။ သူတို႔ေထာက္ျပတဲ့ BRIC ေလးႏိုငင္ံ ေကတာ့ သူတို႔ေျပာသလို လူဦးေရ လည္းမ်ားပါရဲ႕၊ စီးပြားေရးလည္း တစ္စံုတ္ရစာ တိုးတက္ေနပါရဲ႕။

ဒါေပမဲ့ လူဦးေရ တိုးတက္လာေပ မဲ့ စီးပြားေရး က်ေနတဲ့ ေအမရိကန္ႏိုငင္ံ နဲ႔ တခ်ိဳ႕တခ်ိဳ႕ႏိုငင္ံ ေတြကို လက္ညႇိဳး ထိုးျပရမယ္ဆိုရင္ေတာ့ ပညာရွိေတြ ျငင္းခံုေဆြးေႏြးရတဲ့ ေဆြးေႏြးပြဲႀကီး ေပၚေပါက္လာႏိုတင္ယ္။ ဒါေကတာ့ အလြန္ေသခ်ာတဲ့ ကိစၥ။ သမိုင္းနဲ႔ခ်ီတဲ့ ေအထာက္အထားေတြ ေနာက္မွာ မတူတဲ့ အယူအေဆတြဟာလည္း ဓမၼတာပဲ ရွိေနပါလိမ့္မယ္။ ဒီေတာ့ လူဦးေရတိုးလို႔ စီးပြားေရးတိုးတက္ၿပီး၊ စီးပြားေရးတိုးတက္လာၾကလို႔ လူဦးေရ တိုးတက္တယ္ဆိုတဲ့အယူအဆဟာ ဟုတ္သလိုလိုေတာ့ ရွိသလိုပါပဲ။ ဒါေပမဲ့ စီးပြားေရးဖြံ႕ၿဖိဳးတိုးတက္ေပမဲ့ လူဦးေရနိမ့္က်လာတဲ့ ဂ်ပန္လို၊ ေတာကင္ိုရီးယားလို ႏိုငင္ံေတြကလည္း ရွိေနျပန္ေတာ့ သူတို႔ကေမးခြန္းသစ္ ေတြကို ယူေဆာင္လာဦးမွာ ေသခ်ာပါ တယ္။

တိုင္းျပည္တစ္ျပည္မွာ စီးပြားေရး တိုးဖို႔ဆိုတာ လူဦးေရတိုးမွ လုပ္အား တိုးၿပီး စီးပြားေရး တိုးတက္မယ္ဆိုတဲ့ အယူအဆဘက္က ၾကည့္မယ္ဆိုရင္ ေတာ့ လူဦးေရတိုးတာ ေကာင္းပါတယ္။ စီးပြားေရး မတိုးတက္လို႔ လူဦးေရဆုတ္ ယုတ္က်ဆင္း လာေနရတယ္ ဆိုတာက ေတာ့ ေကာင္းမယ္ မထဘင္ူး။ လူပ်ိဳ ႀကီးအပ်ိဳႀကီးမ်ား ခင္ဗ်ား.. တိုင္းျပည္ စီးပြားေရးတိုးတက္ ေစဖို႔အတြက္ ျမန္ျမန္ဆန္ဆန္ အိမ္ေထာင္ျပဳၾကပါ လို႔ မ်က္စိမွိတ္ၿပီး တိုက္တြန္း ပါေရစ။ GDP ကိစၥကို လူပ်ိဳႀကီး အပ်ိဳႀကီးေတြ ေၾကာင့္လို႔ လက္ညႇိဳး ထိုးၾကမယ့္ လူေတြ ကလည္း ရွိေနၾကတယ္ မဟုတ္လား။

BY အခြင့္အလမ္း

Read more →

တစ္ေထာင္တန္ေပၚမွာ ျခေသၤ့ပံု ရုိက္ထားတုန္းပဲလား...

ျမိဳ႕မွာ ေက်ာင္းသြားတက္ေနတ့ဲ သားျဖစ္သူက၊ နယ္မွာေနတ့ဲ သူ႔အေဖဆီကုိ ဖုန္းဆက္ေနတယ္။ သာေၾကာင္းမာေၾကာင္း ေျပာျပီးတ့ဲအခါ သားျဖစ္သူက ေမးတယ္.. . .. . 

"ဒါနဲ႔ စကားမစပ္၊ တစ္ေထာင္တန္ေပၚမွာ ျခေသၤ့ပံု ရုိက္ထားတုန္းပဲလားအေဖ"

"ေအးေပ့ါကြ၊ ဘာလို႔ေမးတာလဲ"

"ေအာ္. .. မျမင္ရတာၾကာေတာ့ ေျပာင္းမ်ား သြားပလားလို႔ပါ"

ဒီေတာ့မွ အေဖလုပ္သူလည္း သေဘာေပါက္သြားျပီး.. . .. .

"ေအာင္မယ္၊ ေခြးမသား၊ ပုိက္ဆံပုိ႔ပါအံုးအေဖဆို ျပီးတာကုိမ်ား"

Read more →

ကေလးနဲ႔ သီအိုရီ (ဟာသ)

 

တစ္ခါက ဆရာမတစ္ေယာက္သည္ ေက်ာင္းသားေက်ာင္းသူမ်ားကိုေမး၏

။
“ကေလးတို႔ေရ၊ ဒီ ဘလက္ဘုတ္ေပၚက ဘာမ်ားလဲကြယ္”
ကေလးေတြက ဘလက္ဘုတ္ကို ၾကည့္၏။ ေအာက္ပါအတိုင္း ေရးထားတာကိုေတြ႔ရသည္။

1=1
1+1=2
1+1+1=3

“ျမန္မာပါ ခ်ရာမ”
“မွားတယ္၊ မင္းဘယ္လိုခေလးလဲ၊ သခ်ၤာေတြ႔ရဲ႕သားနဲ႔ ျမန္မာစာလို႔ ေျပာရေအာင္၊ မင္းေတာ္ေတာ္ညံ့တာပဲ”
“မဟုတ္ပါဘူး ခ်ရာမ၊ သားက ျမန္မာႏိုင္ငံရဲ႕ တိုးတက္ႏိုင္တဲ့ သီအိုရီကိုေျပာတာပါခင္ည”
“ႀကီးက်ယ္လိုက္တာ ဘာမ်ားတုန္း”
“(1=1) တစ္တိုင္းျပည္လံုး ညီညႊတ္ရင္ နံပတ္တစ္ ထိပ္တန္းႏိုင္ငံ ျဖစ္ႏိုင္တယ္။ (1+1=2) တစ္ေယာက္နဲ႔ တစ္ေယာက္ ေပါင္းစားရင္ေတာ့ တိုင္းျပည္နစ္(ႏွစ္) သြားႏိုင္တယ္။ (1+1+1=3) သူတို႔ သံုးေယာက္ မေပါင္းႏိုင္ရင္ေတာ့ တိုင္းျပည္ဟာ သံုးစားလို႔ မရေအာင္ျဖစ္သြားႏိုင္ပါတယ္ ခ်ရာမ”
“ေအး၊ ငါကလည္း လွ်ာရွည္တဲ့နင့္ကို (1+1+1+1=4) ေလးခ်က္တိတိ ရိုက္တယ္ဟယ္....ကဲ”
“မွားတယ္ခ်ရာမ...တစ္ဦး၊ တစ္ေယာက္၊ တစ္ပါတီ၊ လူမ်ိဳးတစ္မ်ိဳး ေပါင္းရံုနဲ႔ (4) ေလးစားေလာက္တဲ့ တုိင္းျပည္ မျဖစ္လာပါဘူးလို႔ ဆိုတာပါ ခ်ရာမ”
“အင္းဟယ္.....ဒီေလာက္ ရိုက္ေနတာေတာင္ ေျပာေနေသးတယ္”
“ရိုက္ခံရတယ္ဆိုတာ.... သားတို႔ႏိုင္ငံအတြက္ မထူးဆန္းပါဘူး ခ်ရာမ၊ ႏိုင္ငံေရး စကားေျပာရင္ အခုလို ရိုက္ခံရမယ္ဆိုတာ သိသိႀကီးနဲ႔ ေျပာတာပါခ်ရာမ”

Read more →

ျမန္မာႏိုင္ငံႏွင့္ Wireless

===============
ဂ်ပန္ႏိုင္ငံမွ ဘူမိေဗဒပညာရွင္ေတြက တူးေဖာ္ေရးလုပ္ကြက္တစ္ခုကေန မထင္မွတ္ပဲ ေျမေအာက္မီတာ (၁၀၀၀) ေက်ာ္မွာ Copper Wire ေတြ တူးေဖာ္ ေတြ႕ရွိ သြားၾကတယ္။ ဂ်ာပန္မွ သိပၸံပညာရွင္ေတြရဲ႕ စမ္းသပ္မႈအရ ေအာက္ပါအတိုင္း မွတ္ခ်က္ တစ္ခုခ်လိုက္ၾကတယ္။ မိမိတို႕ ဘိုေဘးဘီဘင္ေတြဟာ ေရွးႏွစ္ေပါင္း ၁၀၀၀ ခန္္႕ကတည္းက Copper wire Coaxial Technology ေတြအသုံးျပဳခဲ့ၾကတယ္တဲ့။

အဲဒါကို မခံႏိုင္ျဖစ္သြားတဲ့ အေမရိကန္ေတြက သူတို႕ႏိုင္ငံမွာ ေျမေအာက္မီတာ (၂၀၀၀) ေက်ာ္တူးခဲ့ၾကတယ္တဲ့ ထူးဆန္စြာနဲ႕ Fiber Cables ေတြကို ေတြ႕ရွိသြားတယ္။

အေမရိကန္သိပၸံပညာရွင္ေတြရဲ႕ စမ္းသပ္မႈအရ ေအာက္ပါအတိုင္း မွတ္ခ်က္ တစ္ခုခ်လိုက္ၾကတယ္။ မိမိတို႕ ဘိုေဘးဘီဘင္ေတြဟာ ေရွးႏွစ္ေပါင္း ၁၀၀၀ ခန္္႕ကတည္းက Optical Technology (0r) Phonic Technology ေတြအသုံးျပဳခဲ့ၾကတယ္တဲ့။

ေနာက္ဆုံး ျမန္မာႏိုင္ငံမွ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီးေတြကလည္း အားက်မခံ ျမန္မာ့ေျမေအာက္ကို တူးေဖာ္ခိုင္းလိုက္ၾကတယ္။ မီတာ (၁၀၀၀) တူးတယ္ ...... ဘာမွမေတြ႕ဘူး။

မီတာ (၂၀၀၀) တူးတယ္ ..... ဘာမွမေတြ႕ေသးဘူး။ ဒါနဲ႕ပိုေသခ်ာသြားေအာင္ မီတာ (၃၀၀၀) အထိ တူးလိုက္ၾကတယ္။ အံ့ၾသစရာပဲဗ်ာ ။ ဘာဆိုဘာမွ ကို မေတြ႕တာ...။ ဒါနဲ႕ ေနာကဆုံးမွတ္ခ်က္တစ္ခု ခ်လိုက္ၾကတယ္။

မိမိတို႕ ဘိုးေဘးဘီဘင္ေတြဟာ ေရွးႏွစ္ေပါင္း ၁၀၀၀ ခန္႕ကတည္းက Wireless technology ေတြအသုံးျပဳခဲ့တယ္တဲ့...။
~~~~~
ရယ္ေမာေပ်ာ္ရႊင္ႏိုင္ပါေစ
ႀကိဳက္ရင္ Like and Share ေိေိ

credit:Myanmar mobile

Read more →